Diese Seite soll Dir helfen, die neue Arbeitswoche besser zu beginnen. Unter dem Motto: “Heute ist de erste Tag vom Rest meines Lebens” findest Du hier den Witz oder das Bild der Woche.

Zum Geburtstag möchte der Ehemann seine Frau mit etwas anderem als Blumen überraschen und geht in ein Dessous-Geschäft. Auf die Frage der Verkäuferin nach der Konfektionsgröße der werten Gattin gerät er ins Grübeln. „Ich hab’s“, ruft er nach einiger Zeit, „Größe 68.“ – „Das kann nicht sein“, antwortet die erfahrene Verkäuferin. „Doch, ich weiß es genau“, antwortet der Mann. „Wir haben einen neuen Fernseher mit einer 70-cm-Röhre. Und da ist rechts und links noch ein Zentimeter Platz, wenn sie davorsteht.“

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, Wa?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, Ne!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Der Wiener sagte: "Heast Oida, scheiss di ned au, Wianarisch is uuuuur-super!"

Nur für den Vorarlberger war kein Dialekt übrig. Da wurde der Vorarlberger
traurig . Irgendwann sagte dann Gott: " Ma, isch doch glich! Redasch halt so wia i"...

Eine katholischen Gemeinde in der Nähe von Amsterdam hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Der Pfarrer beginnt seine Rede:

“ Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bischen schwierig. Es Gäbe schondie eine oder andere Anektode, aber ich muss das Beichtgeheimnis waren. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahrn in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: “Wo bin ich da blos hingekommen”.
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir, und beichtete, dass er gerade einen Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hätte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt habe, die er sich von seiner Tochter geholt hat.
Na ja - aber mit den Jahren habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - natürlich zu späat, entschuldig sich für seine Unpünktlichkeit - geht auf das Podium und hält seine Rede:

“Ich kann mich noch gut daran erinner, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahre hier angekommen ist, hatte ich die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen”.

Edith: Nein Paul - ich will erst nach der Hochzeit  mit Dir schlafen!”
Paul: “Ok - dann ruf mich an, wenn Du geheiratet hast!”

Ein Mann geht zum Arzt, weil es mit seiner Potenz nicht gerade zum Besten bestellt ist. Seine Frau erwartet ihn mit großer Spannung zurück: "Na, was meint der Doktor?" - "Tja", antwortet der Mann, "meine Potenz reicht gerade noch für 100-mal." - "Oh", sagt die Frau, "das müssen wir uns aber schön aufteilen, nimm einen Zettel..." - "Den habe ich schon geschrieben", antwortet der Mann, "aber du stehst nicht mit drauf.”

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's totenstill, und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind -, dass sie fünf Dinge wissen sollten:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt: "Neeee... nicht wenn ich ihn fünfmal erklären muß."

Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu  wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu." Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Neger vorbei. Sagt der Mann: " Du, Neger, willst dir einen Fünfziger  verdienen?" Meint er: "Klar, gerne..." Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem Neger.:

"Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich." Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben. Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nimmer, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau." "Klar, mach ich." Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus. Steht der Mann da und schreit: "Schau Neger, SO fächert man, SO!"

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen." Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."
 

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